八百标兵奔北坡

长路漫漫,奔向北坡

8月9号

      看吧,因为自己的惰性这么久都没写了。

      放假后在忙着考驾照,呵 与其说忙着不如说拖着,七月中旬考完科一后变拖到了现在还在练车,倒车入库根本不熟,接下来还有几天就要去新加坡玩,根本没时间不知道又要拖到什么时候考了。英语的升段演讲也拖着在,接下来又要出去玩 根本没空准备。拖拖拖,懒懒懒,我放假后的关键词,虽然自己也意识到了,但惰性可真是个可怕的东西呀!

      没写日记的这段日子 跟着楼下邻居一起玩,我们关系很好,也是同一类人,但仅仅是这样吧。回来路上的士司机唠嗑说问起来是不是男女朋友关系,我边笑边否认了,司机后来说小伙子好好珍惜你旁边的呀blabla... ...哎呀,其实听起来我内心是开心的,但是就听听而已,以后应该不会有以后吧。

      刚肚子不舒服上了个厕所,可能是下午火锅的原因吧。现在好了,又玩了会儿手机,手机一玩人就懒起来了。啊~不想写了就这样吧。

10月14号

最近挺好的,真的。可能是因为自己有了目标,一切好像都豁然开朗了一样。

报了个英语培训班,把以前没学的都补起来,想大专毕业后去新加坡读本科,加油。现在开始好好学习了,有学习的动力了。嘻嘻,一说到这儿我就想到一会儿去看英语阅读好了。

最近真的感觉自己变得开心起来了,我喜欢这个样子的自己。

接下来的两周打算不乱花钱了,今天家家跟我说她的手机收不了短信了,她想换个智能机,说别的亲戚告诉她都在用微信了,以后可以扫一扫加好友。嗯嗯,我觉得挺好的,家家喜欢照相,她晚上给我看了老人机里的的照片,就三十张不到,在我看来老人机根本没办法拍照,打算过两周就去买,现在小金库里还有点积蓄,再过两周可以买个稍微不错的千元机,打算也给姥爷也买一个,家家说他的手机早坏了。

真的我要开始努力了,为了自己更为了家人,昨天看垫底辣妹里有句话特别好:

沙耶加也想变聪明成为老师那样的人

为了别人的未来

拼命努力的人 那样吧

我想我也要开始努力了,我今后的努力都是为了让我遇到的小朋友们有个更好的未来,也为了我自己能有一个价值,至于未来是什么样子,我不知道,不过我喜欢现在的自己,每一天都要好好加油,相信自己可以学习的更好。

九月十一日

很长时间没有写了,现在在教室码字,其实没有在白天写过这些shit,但最近的消极颓废要藏不住了,好累。

想着放了寒假就去报个英语班吧,好好学,为了一些本该属于我的东西再努力一把,感觉自己太差劲了,为什么我什么都学不好。

跟哥哥经常一起出去玩,有点腻了,太圆滑世故真的无力交这个朋友。

他又发朋友圈了,在那个我不可能会释怀的地方,今天本该上班,而他在那个女人的老家。

一想起老娘啊,她真的是害了我,真的,不是我不孝,不要道德绑架我,我的苦衷没人知道。

为什么啊,根本没有家,自己又差到不行,我真是个废人。恨自己…

六月九号

刚刚点进app顺便划了一下以前写的碎碎念,竟然每篇有一百多阅读了,真希望他们都是顺手划过去的,感觉这么多小秘密我的树洞就这么被人看见了真的太羞耻了,哈哈哈…

这段时间不是太好,是啊,我好像一直都不太好,生活真的很辛苦啊。

马上要放假了,老爹去年夏天说今年夏天会带我出去旅行结果又食言了,早就该清醒了,为什么我一直没有办法习惯他的食言呢?好想有更多的更多的心理暗示,不能对他说的话有期待,准确来说应该是不能对所有下半身思考的低等动物有所期待。去年在闷热的夏天时他说要带我去美国看看,可是那个女人不让,自然他们一家去了。他说今年带我出去,后来我就一直期待一直期待,可等待的时间真的好重好重,往前走的每一步都感觉是耗尽了力气。一直没有计划,上个月我跟他提起时只剩下敷衍。

这段时间一直在思考,好越来越清楚自己存在的意义了,世界上还有我这么没用的人存在真的是好令人唾弃。连结束自己的生命的勇气都没有。大张伟说过的那么多“金句”我只记住了一句,是啊,我多懦弱啊!

感觉在他的生活里我活的就好像是他的私生子一般,受他们的挤兑。每周给点生活费,这是仅存的联系了。我是活是死他都不关心,我还要感恩戴德感谢他的养育之恩,说起来我自己都觉得荒谬。他的眼里好想有滤镜一样,过滤掉我的优点,放大我的缺点。我在他心中就那么差吗?

下周就是父亲节了,我爱我的母亲,虽然她常常将我逼到崩溃,可是怎么办呢,世界上只有她和姥姥是一直一直爱我的。没了她们我什么也没了。

以前的初中同学都出国了,说实话我也想。好羡慕她们,羡慕到嫉妒。哈哈哈,我又能怎么办呢,反正他是不会让我出去的。毕竟食言了那么多次了,生活里已经没有希望这回事了。

这么多东西冲击着我,对外人来说是轻如鸿毛的事,但对我来说脆弱的一碰就要成渣了……

我这才活了连二字头都没有开始,感觉真的每天好累好难,想到比我大许多的中年人老年人们,他们的身上到底背负了多沉的痛苦,心是有多么强大才能好好的在这个世界上。真的好不容易。

好了,没有什么想叨叨的了,不不不,最后再说两句,他是个百分之六十值得交的朋友,这百分之六十里还有百分之三十是因为不能没有联系啊,哎西,知道自己在说的谁吧。

就这样吧,最近的厌世情节好严重,我发现是有规律的了,每月都有一段时间是巅峰时期,跟大姨妈一样的,哈哈哈…

四月21日

经历了半年梦一般的生活,这次好像真的结束了。
七点一刻
在沙发上窝着
很孤单

没有勇气去死,那样只能痛苦且懦弱的活着
我太失败了

二月十号

      (一)    

      今天又跟那女的怼了,心情不好。
     
      空气中弥漫着仇恨的味道好像一打打刀片,划破我的每一寸肌肤。

      没错,深仇大恨。永远无法原谅。

      虚伪的两面的人啊,何时才能揭穿真相。

      我始终相信天道有轮回,我太懦弱了,只有等老天爷来安抚我了,我在等。

      We're good heart people but why don't show it.

     

      

       (二)
       我该如何拯救我自己,我的依赖感。

       也许一开始我就猜到我们会有故事,无论故事的结局是好是坏,只愿无悔。

        其实到了这一步,不想要故事,不想要结局,就这样,也许接下来的某一天起不会让我难过。

        想明白了一些,爱情和玫瑰我都想要。

        我想好好提升我自己。

        我这么害怕未来,怎么办,我看不清人心看不见以后。

       

          (三)
         真的,很渴望被这个世界温柔以待。
    
         很难。

         善良是用来考验对方的人性的。

         在这个世界里善良,好累,好可怕。

         我也不能说我是一定善良的

         但对你,我是毫无保留的爱。

      

  

正派是受到的诱惑不够, 忠诚是背叛的筹码太低

1月12日 周四 零点一刻 外面下雨

“你有没有想过想早点还是晚点结婚?”

“想过”
“没想明白”

“也是”
“你还小”

“我也挺想有个家的”
“可是对婚姻充满恐惧”

“我以前也是这么想的”
“可是后来知道我想要什么了”

“我尽量”
“争取早日知道自己想要什么”